刮腦發泡机 二代

我討厭懷孕。

我想至少是比百分之七十以上的人更討厭懷孕，
因為我的孕吐比別人嚴重好幾倍，
好比現在，
明明是半夜三點半正是應該美夢正中的時刻，
我卻還要深受孕吐所擾，
擾這字是客氣了，
其實我根本沒法躺下去，
只要一躺想吐的感覺會從腳底板顫抖到髮根，
更倒霉的是今天還加上了鼻塞，
當我嘔吐完站立在馬桶前，手還必須扶著牆壁才能支撐自己平復激動的胃時，
回到房間，隨著老公的鼾聲
我在房間跺步著，不免想著，
這一切倒底是為了什麼，
為了小孩有個伴？
為了老公想要個女孩？
為了老了不會孤單？
還為了什麼，
為了再多都不是自己想要而做，
但人總是矛盾的，
尤其是自已陷入了只見得一層面的紗裡，
有時自然的就會以為看到的就是了，
雖然也會質疑這層紗內的世界是否果真如此，
究竟自己還是懦弱的吧，
會有人比我自己還憎恨自己的懦弱嗎？
我既如此的恨著自己又縱容自己。

舊寶的懷孕報台始終籠罩著灰雲密布，
當時，我沒辦法停止的在每一篇敘述我的不安及慌恐，
雖然那時在所有時刻陪伴著自己的還是寶寶，
雖然當時像現在的自己一樣懷疑著，
但此刻我想至少比較好的是，
少了些不安的因素，

所以我是期望自己享受這最後一次懷孕，

像每個孕婦一樣在臉上展現她的喜悅及滿足，
但顯然的是我的期望值過高，
世事總不如願，
這新寶好像比舊寶還折騰人。

（真的好機車喔，
剛吐的要死，現在覺得好餓。
我覺得懷孕的餓很可怕，像是突如其來的龍捲風襲捲整個胃壁。）

唉其實我很怕我敘述懷孕的實情會引起少女們的驚恐，
就像我始終不敢寫出切開子宮取出舊寶的過程，
因為一但要寫就要回憶起自己的害怕和無助，
而這一切都是自己最不想記憶的。

雖然我現在很害怕及擔心著新寶出世時，
我是否有能力照顧二個寶，
這種恐慌默默的在影響我的生活作息，
所以之前失眠了好多天，
即便我知道這一切不過像是當初懷著舊寶一般的焦慮，
即便我知道我也會像現在和舊寶一樣的和新寶相處愉悅，
但未知總是讓我這腦神經衰弱的婦女很容易想東想西及神經質，
就像現在雜無頭緒的隨意亂寫，
不過也只是想要紀錄下來，等新寶長大了，
好告訴她老娘懷妳真是他媽的辛苦。
（十八歲以上才可以反白看喔）


今天看到羅志祥的演唱會末端，
他說了很多話其實我沒聽到，
只聽到”這首歌爸爸也陪在我身邊”，
然後他唱到”陌生的床”就開始哭了，
然後我也哭了，
但我正在吃漢堡耶，
可是我不是輕輕流著眼淚，
而是一種莫明的激動和感同身受，
離開家人去旅行的爸爸，
雖然我不見得真的那麼想你，
但在心裡總是個遺憾，
雖然我知道你只是去旅行而已。
（才打幾個字自己又哭了．．．．－＿－）
其實他的處境也讓我想到，
如果我只有一個舊寶，
如果我或著老公有個人先走了，
舊寶會有多孤單和無助，
雖然堅強會使一個人上進和努力，
但怎麼會捨得寶貝和剩下的父或母二人相依為命，
命雖不是自己可控制的，
但若是舊寶能有個手足相互打氣，
總覺得，似乎悲傷也被分擔了一樣。
當時就覺得有個新寶好像也不錯：）