刮腦發泡机 二代

現在是九指神功在發威

昨天一整天都不順，從早上醒來匆匆的要去吃飯接著買下星期一（就今天啦）原本是嶄新的一天需要用的東西，
結果就是每次出門都會重覆令我厭煩的狀況又在輪迴，
每次都是我準備出門的東西準備小孩的衣物，準備東準備西，
如果他也在準備他自己那也就罷，
偏偏又給我坐在那裡打電腦，結果一起身就開始摧狂魔。
真的心情很差耶，你有那麼急的話，坐在那裡的時間算什麼。
之後就是緊的不得了的購物時段，去了market提了超重物也不會起身離開幫忙開後車門，
總之就是一個完全不貼心的人，
上車後　依舊哇哇叫著你知道你去多久嗎？我在車上急的要死。
我問他　你有看到我提東西出來嗎？
他說沒有！
那就很奇怪了，如果急的要死的人，會不去注意對方何時現身嗎？不會一直關注外面的動靜嗎？
結果又是無言。
下三秒，講著路上車都開始騷動，現在會很塞車的鳥話。
我的感覺則是，現在是要把在時間的緊迫算在我頭上嗎．．．
當然他會說我不是那個意思什麼什麼的。
但明明就有

回家的時候更是衰到今日最爆表，
在車上時妹妹已經睡著，哥哥還去咬她手讓她哭是什麼意思，
我真的不解，但是已經讓我煩燥的心情更上火。
之後到家了，哥哥嚷著他要在車上睡覺他不要下車，
火燒到最高點，我的反應是那你就待在車上好了，下意識想把車門關起來。
但沒想到這孩子爆衝像是要衝出來的態勢，
忽然又直覺會不會夾到他的手時又連忙要阻止這個門，
很好，我就這樣自作自受的被車門夾到。

那時我閃過寒蟬（動畫）拔指甲的畫面，
我還有空類比痛的程度，
本來還有一絲樂觀的想像應該是輕夾一下而已吧！
結果越來越痛，越來越腫。不到五分鐘的時間，它巳經腫到像香腸一樣，
眼看的右姆指的指紋隨著腫脹越來越淡，真的很想哭。
而這一切換來一句”妳就是意氣用事”

低EQ不是好媽媽

常常會覺得我的小孩很可憐，
因為我很容易發脾氣，
很容易因為他們的一舉一動氣的跳腳，
身為媽媽常常很想什麼都不管算了，
有時看到許多媽媽因為小孩的一切快樂、興奮不已時，
我更會質疑自己，為什麼我對於這種能量敏感度那麼低。
雖然有時覺得他們很有趣，像觀察什麼一樣。
但是更自私的時刻我會希望他們讓我耳根清淨一下，
開心時他們吵，不開心時更吵。
（有一次被煩到快抓狂，我竟然躲在衣櫃裡耶，聽到小孩在找媽媽的聲音，
假想著我聽不到，頓時又會覺得自己在幹嘛，跟神經病一樣）
而且玩具有的沒的每天都散落各處，每天都要重覆的去收拾。真的很煩～
每天想著要煮什麼給他們吃，想的頭都快破了，
煮好了，兒子卻跟我說媽媽煮飯不好吃，心裡的挫折感更深。

如果完全的放任又會產生龐大的自責感跟自我嫌棄的感覺，
質疑自己，讓自己時常處在”我要當好媽媽”或”我什麼都不想管”的尷尬心境。

有些事明明就不對的，但我改不過來。
像作息。
習慣晚上活動的我，有時會很煩惱早起要做什麼事，甚至偷愉懷疑早起的意義。
但是小孩需要正常的作息，偏偏我不睡他們就不睡，我起床他們才會起床。
媽媽這個角色幾乎是一個人初識世界的重要樞紐，
可是我就是做不好。
不然我不會想要摔車門，如果今天夾到的是小孩我會更後悔莫及。
講到這裡好鼻酸。唉，我好愚蠢


活在當下

如果我活在當下就好，如果我樂於每天活在孩子的喜怒哀樂不就好了。
如果老公是我的天，孩子是我的地，不就好了。
不要有那些多餘的想法，不就好了。



附註：
在老公碎碎念的同時，他還是有幫助我完成通常我做的事，
像是洗碗、煮飯、幫小孩洗澡、換尿布等等。
雖然他做的零零落落，有點不耐，但表情卻有點像做了什麼好事期待別人嘉獎的表情。
我應該要由衷的感謝他幫助我，
但心裡卻也想著你是否能體會這些小事有多煩瑣，可以體會我常常想抓狂的原因嗎。
（因為我覺得你也快抓狂了）
而似乎你也期待著我了解你痛風時的疼痛及不便，
（因為我總是生氣著為什麼糟蹋自己的身體，極少以溫柔的言語體解你）
其實我不是有意要那麼兇，而是對於某段時日後就會來那麼一次痛風，那種重覆性感到厭煩，
我覺得這是可以避免的，所以會生氣，甚至會不屑一顧。（大概我生性冷血吧）
我想如果以後人老了，需要對方照顧時，
我大概就是那個會推著對方輪椅下海的另一半吧！

話說回來，
就因這些家人不全然的壞，不全然的讓我討厭，
才會讓我心裡拉扯不已吧！